Crnac je pecao u bari u uhvatio zlatnu ribicu. Ribica:
– „Molim te ispusti me, ispunicu ti tri zelje!“
Crnac:
– „Ok. Prva zelja: Ocu da budem beo.“
Druga zelja:
– „Ocu da imam uvek puno vode.“
Treca zelja:
– „Ocu da gledam zenske picke ceo zivot!“
I ribica mu ispunila SVE 3 ZELJE: pretvorila ga u WC solju!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama za 14 godina:
ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2024.
76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio doma (dioptrija +9; +7), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj Gorici.
Prinudno je sletio na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.
OBAVIJEST MIROVINSKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13. 01. 2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža dobivaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14. siječnja 2024.
Jučer poslijepodne bezobrazni 78-godišnjak opljačkao je Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I. Horvat i godinu dana mlađi A. Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMIJENIO BRAŠNO GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.
76-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice gipsa umjesto brašna. Ivo nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka s + 2 narasla na +13.
71-GODIŠNJI RADNIK PAO S GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.
TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.
78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primijetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako ne podmiri troškove za njegovu novu protezu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
– „Dajte je dovedite pa da vidimo…“
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
– „Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je’ ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu…“
– „Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
– Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
– Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa….
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
– Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?
Mujo slegne ramenima:
– A šta da radim kad mi je baš to najslađe, znaš….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
– „Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?“
– „Moja je muz’čarka.“
– „A koji instrument svira?“
– „Ne svira ni jedan instrument, muze krave!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica tatu:
• Tata, zašto smo došli u ovu prodavnicu kupovati ovako kasno?
Tata:
• Ne pričaj toliko, samo seci katanac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
– 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
– 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
– Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
– „Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!“
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
– „Nista.“
A Mujo ce opet:
– „Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!“
– „Nisam.“, drhtavim glasom odgovori mu komsija.
– „Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!“
Mujo ce opet:
– „Znam.“, opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
– „Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!“
– „Jesi“, opet ce komsija.
– „Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!“
– „Jesi“, opet ovaj odgovori.
– „Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!“
– „Jesi“, komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
– „Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku..c što ćeš njima da doneseš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac patrolira cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:
– Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?
Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:
– Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.
Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:
– A ništa, vidite da je upaljeno svjetlo, pokušavajte i dalje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com