Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
– Jesam li ti lepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe do šefa i potiho ga upita:

– Šefe, mogu l’ danas izać’ ranije s posla?

Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:

– A što?

Mujo se smota:

– Pa, ovaaaj… mor’o b’ vozit Fatu u onaj novi šoping centar…

Šef odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, nemere!

Mujo se nasmije:

– Fala t’ šefe k’o bratu, znao sam da š’ pomoć’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip kod doktora koji ga pita: – Da li ste imali boginje? – Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
– Je li, jarane, jesi položio? –
Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svojoj najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savet pred ispit:
– I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklevajte nego smesta uradite suprotno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

– Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes’ minuta…

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

– Ako me do tad nema, proč’taj još jednom prošlu poruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com