Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da – odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. – Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? – To ti je, sine, mačka u prahu – odgovori tata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu… evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
– A gdje je kutijica? – odgovori momak.

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
– Fato, bona, priča se da me varaš sa cijelim selom!
Fata mirno promrmlja sebi u bradu:
– Jako selo, ni tri’e’s’ kuća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
– Aaaa!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

———————————————————————–

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme…
• Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: – Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je. – Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
– Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
– Može bit`, nešto si mi poznat.

Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com