Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu.
Pita njega ribica za želju koju hoće. On poželi da postane jedan od prinčeva koji su nekada živeli…
Reče njemu ribica da će sutra ujutro postati princ.
Sutra ujutro budi baksuza jedan čovek govoreći:
Prinče Ferdinande, evo stižemo u Sarajevo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prostituka kod ginekologa.
Doktor:
– „Gospođo,vi imate dosta gubitka tokom ciklusa“?
Ona:
– „Pa od 1000 do 1500 eura.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Detinjstvo se završava kad mama prestane da skriva slatkiše a otac počne da skriva rakiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Sofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Sofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Sofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
● Ovaj ovde što je bio – nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
● Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krađa.
Novinar: Gospođo Brnabić, da li ste Vi za vanredne izbore?
A.B: Pa znate kako, ja sam uvek spremna za izbore, ako predsednik tako odluči, ali nisam za to da se neophodno prekidaju reformski procesi…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Fata Muji: – Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! – Je l‘ pojeo supu? – Je! – E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu? – Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Juče sam kupio plavu posteljinu kod Kineza – jutros sam se probudio kao Avatar!
– Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
Čak Noris je trčao za dvojicom lopova. Jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.
Žena: – Pogledaj onu pijanduru!
Muž: – Ko je taj?
Žena: – Prije 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muž:
– Ooo Bože, pa on još slavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Biciklista, na pešačkom prelazu u punom trku obara nekog pešaka, pa ga teši:
– More, ti još imaš i sreće!
– Kakve sreće? – ljuti se pešak – kad sam se sav polomio!
– Ama, sreća tvoja što su mi oduzeli dozvolu, jer ja inače vozim autobus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:
– Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima… ‘oć’ ti ispričat’?
Mujo uzdahne:
– Muj’ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!
Mujica se nasmija:
– Znam, babo, znam…. zato ć’ ti ga ispričat’ pravo polako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com