Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita đake: – Deco, kada bi ste našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica odgovori pare, a učiteljica reče da bi ona mozak. – Pa dobro, svako bira ono što mu fali – uzvrati joj Perica
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:
– Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
– Duge gaće.
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
– Gdje si pošla sa tom peglom?
– Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam – odgovori plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
– Men’ ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– De, ne ser’, matereti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strusi još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo… evo, ja viknem „tople vode!“ i ona odma’ donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta ć’ ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neć’ valjda suđe prat’ u ‘ladnoj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:- Koliko još ima do mora?- Tri stotine kilometara – odgovori beduin.- Dobra vam je plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.
Rođendani su vrlo korisni – što ih više imamo, to duže živimo.
Zašto Superman leti?
– Zato što Čak Noris hoda.
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Zato što nema recept.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
Gde si pošla sa tom peglom?
Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pase il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek’o?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada teraš kola po razdelnoj liniji na putu, i ‘jedeš’ crtice.
“ Juče nas Ćomi vozio pijan kući. Dečko trokira i glumi pakmena, jede one crtice ništa drugo ne jebe ni dva posto. Onda blene u retrovizor i smeje se ko debil, kaže vidi sad i kenjam crtice. “
Preuzeto sa https://vukajlija.com