Dolazi deda kod doktora:
Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu – dobro je, na drugu – nije loše, na treću – teško, na četvrtu – ne mogu.
Deda, a koliko imaš godina?
Uskoro punim 76.
Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
Doktore, o čemu vi to pričate?
O ženama.
A ja o stepenicama…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:
– Bolan, ovaj moj Muj’ca će past’ razred!
Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:
– ‘Ajd’ se kladimo u 500 maraka da neće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
– „Kako Vam je to uspjelo?“
A on će:
– „ALAT dalje od mene!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže deda unuku: – Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. – Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro – odgovori unuk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:
– Šćeri, s kim si provela noć?
– Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: – Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. – Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo kod čudotvorca.
Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže:
Prohodaćeš!
A Mujo se misli:
Joj budale! Pa ja mogu da hodam i bez njega.
Izađe napolje, kad ono nema mu Golfa
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
– Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
– Bila kod jaran’ce, zapričale se pa prespavala…
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
– E moj Mujo, kak’e ti jarane imaš… deset ih nazvala, osam kaže da s’ prespav’o kod njih, a dvoj’ca da još spavaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– „Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit.“
Haso veli:
– „To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
• Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
• Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
• Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
• U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com