Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: „Sergej Sergejevič na stražu!“, a to nisam ja – kaže Rus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se prijavio na „Milionera” i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milion, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:
– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijski Alpi?
Fata zbunjeno odvrati:
– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijani pandur pao sa petog sprata i, na sreću, završio u grmlju, ne povređen.
Onako šokiranom, priđe mu komšinica sa čašom vode u ruci.
Na to se pandur pobuni:
Pobogu, sa kojeg sprata treba da padnem da bih dobio čašicu rakije?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odmah nakon srednje škole našao posao, no već nakon mjesec dana ulazi ujutro šef i namrštene face ispali:

– Raja, nije dobro… ne zarađuje se dovoljno, mora se otpustit’ nekoga…

Sekretarica se odmah pobuni:

– Samo probaj, bolan, odma’ ć’ te tužit’ za diskirim’nac’ju žena!

Stari skladištar se pridruži:

– Men’ fale dve god’ne do penzije, nemereš me otpustit’!

Cigo dostavljač slegne ramenima.

– Ako mene otpustiš, burazeru, ću te tužim za diskiriminaciju manjina!

Sve se oči okrenu prema Muji, a on proguta knedlu i stavi ruku na bok:

– Neznam kako b’ vam rek’o… nešt’ se čudno osjećam u zadnje vrijeme… me’š’čini da sam malo post’o gej…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
• Šta je, ne sviđa ti se prvi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
– Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?
Prolaze Piroćanac i njegova djevojka pored cvjećare i pričaju: Djevojka: Kako lijepo miriše ovo cvijeće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se prijavio na Milijunaša i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milijun, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:

– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijske Alpe?

Fata zbunjeno odvrati:

– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru, ali se vratio s jednim pužem. – Čoveče, kako donese samo jednog puža? – upita ga žena – Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.
– I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
– Da li ste imali boginje?
– Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com