Imao Crnogorac sve žensku decu, i najzad dobije sina.
Naravno, opšte veselje, puca se, pije… Prođe godinu dana mali nikako da progovori. Oni svi trče oko njega, ugađaju mu, ali on nikako daprogovori. Napuni ti mali 6 godina, dođe vreme za školu i rodbina napravi ručak, veselje za polazak. Sedaju oni svi tako za sto, a mali će:
– A đe je so?!
Kad rodbina sva u čudu – šta je to? Kako si progovorio?
– Eeee! Do sad nisam imao zamerki.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata čula da u jednoj trgovini ima čarobno ogledalo, pa brže bolje utrpa svoj višak kilograma u najljepšu haljinu i odjuri tamo. Pričeka na red iza ostalih žena, pa kad je napokon stala pred njega, namjesti se i upita:
– Ogledalce, ogledalce, ‘ko je najljepši na svijetu?
Nakon par sekundi začuje se iz ogledala:
– De se makni u stranu, ne vidim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom djevojkom. Ona je bila visoka 190, a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede 2 uciteljice u skoli: jedna pita a druga kolac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuka pacijent kod doktora: – Doktore, pas me je ugrizao za uho! – Jeste li ga dezinfikovali? – Nisam. Odmah je pobegao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muja:
– Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo: – Glup.
Haso: – Što glup?
Mujo: – Pa ljepota je prolazna.
Mali komarac se vraća kući nakon prvog, probnog leta.
– I kako je bilo sine? pita ga mama.
– Fantastično! Svi su mi aplaudirali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare… Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim… Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju… Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela – nema krivičnog dela…
Ćero, da li si ti razbila vaznu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:
– E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio… Pariz, New York, London, Bali, Dubai…
Haso klima glavom, pa upita:
– A Japan?
Mujo slegne ramenima:
– Da, ni u Japanu nisam bio….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. – Krava – odgovori mu Haso kao iz topa. – Kako krava, bolan? – Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com