Koliko dugo Čak Noris trenira karate? Od rođenja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol’ko sam mog’o i sam sa gaća da sastružem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
– Ovaj naš hirurg je jako zaboravan. Kad mi je operisao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
– Nije to ništa, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći ćuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
– Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio u Njemačkoj i nakon godinu dana na baušteli odluči iskoristiti par dana godišnjeg za posjet obitelji kod kuće. Nazove on burazera Ibru prije puta i upita:

– Ibro, bolan, šta ‘o’š da t’ kupim u Njemačkoj?

Ibro ispali k’o iz topa:

– A deder m’ uzmi onaj ajfon, svaka b’dala ga ima osim mene…

Mujo nastavi:

– Doobro… ‘o’š 8 il’ 9?

Ibro uzdahne:

– Ma jok, bolan, uzmi m’ samo jedan, šta ć’ mi toliki telefoni…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita đake: – Deco, kada bi ste našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica odgovori pare, a učiteljica reče da bi ona mozak. – Pa dobro, svako bira ono što mu fali – uzvrati joj Perica

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:
– Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
– Duge gaće.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
– Gdje si pošla sa tom peglom?
– Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam – odgovori plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:

– Men’ ti moja Fata pravo sluša!

Haso ga pogleda ispod oka:

– De, ne ser’, matereti, kako te to Fata sluša?!

Mujo strusi još jednu:

– Pravo, jarane, baš pravo… evo, ja viknem „tople vode!“ i ona odma’ donese!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Šta ć’ ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

– Pa neć’ valjda suđe prat’ u ‘ladnoj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com