Plavuša na semaforu udarila auto koji je bio ispred njenog automobila. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas: – Ma, jesi li ti uopšte polagala za vozačku? – Sigurno deset puta više nego vi – odgovori mu plavuša ponosno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata počne tražiti. Obiđe sve kafane, Muja niotkuda, napokon ga nađe kod Hasa kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
– Pa b’dalo jedna, danima te kuć’ nema, djeca plaču gladna… pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
– Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom devojkom. Ona je bila visoka 190 a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
– „Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne.“
Jure se naravno složi. Policajac:
– „Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?“
– „Pa automobil“, odgovori Jure.
Policajac:
– „Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda…“
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
– „Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?“
Jure:
– „Pa motor.“
Policajac:
– „Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki…“
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
– „Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?“
Policajac:
– „Pa četiri prostitutke.“
Jure:
– „Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra…?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stol
Kaže otac sinu:
– „Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)“.
– „Tata, tata, netko kuca.“
– „Neka sine, ja ću.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majka kaže sinu:
• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve babe i jedna od njih kaže da je prestala da psuje. – A ja više ne verujem u boga! – Sereš? – upita je ova prva. – Ne, krsta mi – odgovori druga baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muzičar se žali prijatelju: – Zamisli, juče dok sam vježbao klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor! – Kakav kreten, sad će još bolje da te čuje! – reče mu prijatelj.
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Nijednom, umro je od smijeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata krenula tražiti. Obiđe sve kafane, Muje niotkuda, napokon ga nađe kod Hase kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
– Pa b’dalo jedna, danima te kuć’ nema, djeca plaču gladna… pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
– Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
– „Dokle ćete gospođo?“
A ona kaže:
– „Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com