Mujo se požali Hasi:
– Mor’o b’ u bolnicu na pregled, al’ ne znam kojem doktoru da idem?!
Haso klimne:
– Treb’o b’ tražit Ferhatov’ća, on ti je najbolji…
Mujo sumnjičavo zavrti glavom:
– Kako znaš?
Haso slegne ramenima:
– Garant najbolji, bolan, on t’ je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Safeta, rahmetli Sulju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove blaži oblik trihinele?
– Dvihinela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
• Znaš li šta jedu device za doručak?
• Ne – odgovori ona.
• Tako sam i mislio – reče on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. – Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! – A šta će ti siporeks, jadna ne bila? – zbunjeno je upita Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama, čime se bavi roda nakon što je donijela dijete u porodicu?
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, ponekad izađe i ode na fudbal ili kartanje…
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi pripit muž kući a žena ga dočekuje ljutito:
– Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu!
– Pa šta… I ti sve pare trošiš na šminku.
– Ma, ja se šminkam da ti budem lepa!
– Pa… i ja pijem da mi budeš lepa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se vraća kući s čaršije gdje je zasjela s ostalim razvedenim jaranicama i jedva pogodi bravu na vratima, pa kad uđe ugleda djecu kako je malo preplašeno gledaju. Fata štucne, zanjiše se i upita:
– Jel’, bolan… jesam l’ ja vama zadnjih des’ godina bila i mater i ćaća?
Djeca preplašeno klimnu, a Fata se osmjehne:
– E, jeb’ga, djeco… babo se večeras malo napio!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Stefa:
– „Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?“
Stef:
– „Pa naravno bjelca.“
Mujo:
– „Jok, crnca.“
– „Zasto?“
– „Bjelac bi mogao biti Hrvat.“
Stef:
– „E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?“
Mujo:
– „Ne znam.“
– „Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com