Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica Haso uzrujano kaže:
– ‘Bem ti onu moju Habibu, kako me iznervirala… sam’ nešt’ prigovara, ne zna stat’!
Mujo otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma, ja Fati nisam riječ rek’o ima tjedan dana…
Haso upita:
– Pa što?
Mujo slegne ramenima:
– Ne gasi se, ne mogu doć’ do riječi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
– „Od ovoga gore ne moze.“
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
– „Moze, moze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: „Super si, uspela dijeta!“ nego: „Al’ si propala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: – Sine, kako si prošao u školi? – Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin: Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zašto uragani imaju ženska imena? – Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pričaju dva šeika:
– Mnogo volim sportski tip žena. – I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:
– E moj Mujo, nije ovo bilo nešta… nis’ ispunio moja očekivanja…
Mujo uzdahne:
– Sl’šaj, bona… ja sam t’ rek’o da ć’ ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim… al’ pojma nisam im’o da je tol’ka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
– „Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?“
– „Ma nije mi jasno zašto po glavi?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa nakon neke runde Mujo krene hvaliti samoga sebe:
– E moj jarane, u mene t’ je pravo velik… dva’es’ cenata!
Haso sune rakijicu i odmahne rukom:
– U mene, jaro, tri’esedam!!
Mujo se naljuti i skine gaće:
– Evo moga, bolan, de da ja vidim tih tvojih tri’esedam!
Haso skine gaće, kad tamo jad i bijeda… Mujo se nasmije i upita:
– Eee sramote, jarane… pa čime s’ ga to ti mjerio?!
Haso slegne ramenima:
– Toplomjerom, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com