Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:

– Želite li još nešto?

Mujo uzdahne:

– Svašta nešto… al’ nemam para!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? – pita baba unuka. – Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet – odgovara unuk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U ovoj vazi je pepeo moga muža!
– Oh, nisam znala da je umro!
– Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
– E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:

– A ćuj ovo, bolan… najviše nesreća u kuć’ se dogodi u kuhinji?!

Mujo uzdahne:

– Znam, bona… a ja ih svakako moram jest’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?
– Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! – pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! – pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! – pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? – Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž – odgovori druga. – Glupačo, to si mogla mene da pitaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com