Mujo lagano pijucka svoje piće u kafani, kad uleti Haso, pijan k’o letva i već se s vrata zadere:
– Svi s’ polit’čari b’dale!!
Mujo odmahne glavom:
– Paz’ ti što pričaš!
Haso mu se unese u facu:
– Šta, ti s’ polit?čar?!
Mujo mirno otpije gutljaj:
– Jok, bolan, b’dala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
– „Kod mene je bolja konekcija.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeko i puška
Došo zeko kod mede sa puškom i kaže medi:
– „Medo ustaj!“
Medo kaže neću. Zeko zapuca puškom a medo ustade.
Zeko onda kaže:
– „Medo haj izađi napolje!“, a medo kaže neću.
Zeko zapuca puškom i medo izađe napolje.
Kaže zeko onda da se medo po*ere, a medo kaže neću. Onda zeko zapuca puškom i medo se po*ere.
Onda kaze zeko medi da to pojede, a medo kaže zeki neću! Zeko da pukne puškom kad nema metaka, pa kaže medi:
– „Neka medo ja ću.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Cigana:
• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: „Slobodan Milošević u zatvoru“.
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. Fata ga upita šta je to palo. – Kaput – odgovori Mujo – Kako se kaput toliko čuje? – začuđeno će Fata. – Pa, bio sam ja u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva puža ulicom i jedan predloži da idu u bioskop.
– Važi – složi se drugi – a šta će da igra sledeće godine?
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče! Mujo ga pogleda ispod oka:
– Jok, nije…
Haso se ražesti:
– Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio kao taksista, pa mu šef kaže da mora biti ljubazan prema klijentima i da pokuša prepoznati kakvi su i razgovarati o tome. Uđe njemu na prvu vožnju par, pa će Mujo nakon par minuta:
– E baš ste m’ pravo dobar par, kol’ko ste u braku?
Žena ga pogleda preko naočala i otpuhne:
– Ja tri god’ne, on pet…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
– „Šah.“
Zašto baš šah?
– „Zato jer tamo mogu pojsti lovca.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com