Crnogorac #2
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Maj 2019. [81982]
Vicevi dana za Petak, 24. Maj 2019. [81981]
Okupilo se društvo da se igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša je dobila papirić na kom piše „Merilin Monro“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. [81980]
– Zašto je Čak Noris najjači?
– Zato što vježba dva dana dnevno.
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
– Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
– Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. [81979]
Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
– Jarane, moram ti nešto reć’, ‘nako, u poverenju … na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta … eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
– Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. [81978]
Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:
– Želite li još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto… al’ nemam para!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. [81977]
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. [81976]
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Maj 2019. [81975]
– Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? – pita baba unuka. – Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet – odgovara unuk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Maj 2019. [81974]
– U ovoj vazi je pepeo moga muža!
– Oh, nisam znala da je umro!
– Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 22. Maj 2019. [81973]
Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
– E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com