Oženio tip plavušu. Jedan dan dolazi ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i reče: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
Pita Mujo Hasu:
– Kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?
– Lijepim riječima!
– A batine?
– Primijenim, ali u samoodbrani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dođe kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:
– Dobar dan, mogu li vam pomoći?
Plavuša klimne:
– Pa da… kupila bi novi auto…
Prodavač je upita:
– Model?
Plavuša se zacrveni:
– Ma neeee, ja sam sekretarica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
(istinit dogadaj)
– Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?“
– „Ljudovi?“
– „Nije, potrudi se…“
– „Onda su covjeculjci!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– „Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?“
Ivica odgovori:
– „Josip Broz Tito.“
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– „Sjedi, petica.“
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– „Izvini Rambo, ali karijera je karijera.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u „jezero“ (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: – Ovo nije votka. Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: – Jež je nije uzeo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva druga i piju. Kaže jedan:
– Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.
Ovaj drugi vadi 100 eura i kaže:
– Evo da ti vratim onih 200 eura što ti dugujem.
Šta radi Piroćanac kada mu je hladno?
– Sjedi pored svijeće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
– Zapali svijeću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući nakon druge smjene, kad ga u nekoj uličici na čaršiji spopadne maskirani tip s pištoljem:
– Pare il’ život!!
Mujo uzdahne:
– Jarane, ja sam ženjen čo’ek…
Pljačkaš se zbuni:
– Dobro, i? Pare il’ život!!
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, u mene ti nema ni para ni života…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
– „A ako obećam da neću viriti kroz prozor?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No… I’m Swedish!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com