Kaže muž plavuši: – Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? – Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati – odgovori mu plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
– A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!
Donio pijetao nojevo jaje pred
kokoške, pa kaže:
– Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

– Ibro, bolan, ja b’ uz’o tvoju Fatu… more l’?

Ibro slegne ramenima:

– Ako mene pitaš, more… a jesi l’ pit’o njenu mater?

Mujo klimne:

– Jesam… al’ Fata m’ se više dopada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?
– Zato jer nemaju vizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda Mujo TV i dere se: – Neee, budalooo, šta radiiiš?! – Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata. – Ma evo gledam naše venčanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba otišla kod doktora i kaže:
– Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
– Odlično! Inače, kako vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 20 eura! – odgovori baba.
Profesor hemije pita studenta:
–Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
– Dugačke! Veoma dugačke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:

– I dobro, mala, kol’ko ti god’na imaš?

Fata napravi uvrijeđenu facu:

– Žene se nikad ne pita za god’ne…

Mujo klimne i otpije gutljaj:

– Dobro… a kol’ko kila imaš?

Fata odgovori k’o iz topa:

– Punim tri’es’ u julu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
– „Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!“
A ovaj mu samouvereno odgovori:
– „Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com