Zemunac spopao devojku u klubu: – Ćao, mala, čime se baviš? – Režijom. – Struja, voda, komunalije, aaa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:
– Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
– Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

– Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
– Pa to bi bio udarac na prazno.

Zašto Perica čuči u samoposluzi?
– Traži niske cijene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sređuju se za izlazak na čaršiju, pa Fata svako malo mijenja haljinu i gleda se u ogledalo. Mujo se obukao za minutu i nakon nekog vremena nervozno ispali:

– ‘Ajd’, bona, više… šta god da obučeš, svejedno je – ništa t’ ne stoji!

Fata ga odmjeri od glave do pete:

– Bome, isto k’o što ni teb’ ne stoji kad se skineš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mitraljez
Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
– „Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto.“
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
– „Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
• Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
• Triper je original!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Imam jednu dobru, a jednu lošu vest, kaže sin mami. – Da čujem! – Prva – ostavio sam cigare. Druga – ne znam gde sam ih ostavio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto u raju ima samo 10 odsto žena?
– Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
– Ko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kod veterinara i odmah s vrata se požali:

– Doktore, pomagaj, nije m’ dobro!

Veterinar je pogleda i mirno odvrati:

– Gospođo, vi ste promaš’li… ja sam veterinar, vama treba doktor…

Fata se naroguši:

– A jel’? Kad se probudim ujutru, raščupana sam k’o kokoš, u busu na pos’o visim k’o majmun na grani, tamo radim k’o mazga, Mujo me uveče zove maco da b’ me naguzio, ujutru viče da sam krava ako nisam skuvala kafu prije neg’ što se probudio… a ti m’ kažeš da sam promaš’la?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
– Pa to bi bio udarac na prazno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com