Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. – Izvolite, gospodine? – upita ga dežurni policajac. – Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa rekoh da se prijavim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Probudi se, pijanico!, drma žena muža:
– Upravo sam čula miša kako cvili!
– I šta očekuješ od mene – govori čovjek: „da ga ulovim i podmažem?”
Zašto se Indijanci sahranjuju iza brda?
Tamo im je groblje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

– Je l’, mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

– Izgubio sam se…

Pandur ga potapše po glavi:

– ‘Ajd’ ne plač’, bolan, sred’ć’mo mi to… kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

– Isto k’o babo…

Pandur se počeše po glavi:

– Doobro… a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

– Isto k’o ja…

Pandur lagano izgubi živce:

– Dobro! A kako se zovete vas dvoj’ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

– Pa isto…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
– „Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to – pokretima glave!“
Ona se zacudi:
– „Kako to mislite – pokretima glave?“
A on joj opet lepo odgovori:
– „Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
• Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
• Kakav trik? – upita ga cura.
• Pa ja te kresnem i ti nestaneš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac se oženio, pa počeo da zapoveda ženi. – Hoću da uvek bude spreman ručak i namešten krevet, došao ja ili ne došao. Žena ga pažljivo sasluša, pa mu obrusi: – Ja hoću triput dnevno, došao ti ili ne došao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje. Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.
– Može – reče žaba – ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
– Može, ali on će biti triput ljepši – odgovori žaba.
– Neka – reče žena – ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? – upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:

– A ku’š ti?!

Mujo skrušeno odgovori:

– Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion’ce pa s jaranima na pivo…

Fata odmahne rukom:

– Jesi l’ opeglo veš?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

– A spremio večeru?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:

– Ma zajebavam se, natoč’ mi pivo pa idi… al’ nemoj se kladit’ na Engleze da oklagija ne b’ radila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Životni put jednog papučara:
• Milorade, gde si to danas krenuo?!
• Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
• Da li je opeglan veš, Milorade?
• Pa, nije…
• Da li je usisano predsoblje, Milorade?
• Pa nije…
• Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com