Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:
– Mujo, bolan, šta s’ teb’ najviše sviđa na men’ – lijepo lice il’ seksi tijelo?
Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:
– Fato, bona, men’ je najbolji tvoj smisao za humor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
– „Mmh kako bi je“, itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
– „Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:“
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
– „Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poveo otac Pericu u školu pa mu reče: – E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – Pa, zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina! – uzvrati Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući s osmijehom na licu i odmah s vrata upita Fatu:
– Fato, bona, šta b’ ti rekla da t’ kažem da sam dobio na lotu?
Fata ga pogleda ispod oka:
– Ništa… uzela b’ ti pola i otišla svojim putem…
Mujo se nasmije i izvadi listić:
– Pravo dobro… evo, dobio sam 70 maraka… evo ti trie’s pet i da te nisam više vidio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući naveče, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:
– A đe s’ ti dosad, bona?
Fata digne nos:
– U salonu ljepote, bolan!
Mujo je pogleda:
– I šta, opet ne radi?
– Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…
Sretne Mujo Hasa:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto? – Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
– „Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?“
– „Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu.“ reče ona njemu.
– „Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu.“
Pa on povika:
– „Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te…
• Ma ‘ajde – kaže ovaj i gurne ga na pozornicu…
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO…
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat’ nego ono ispod!!!!!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda Mujo TV i dere se: – Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. – Ma evo gledam naše venčanje – odgovori joj Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan i sigurno ću se objesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
– Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog obišla uđe u jednu lijepu trgovinu. Poslije par minuta razgledavanja priđe joj prodavačica:
– Mogu l’ vam pomoć?
Fata uzdahne:
– Imam sto maraka, šta b’ mi preporuč’li?
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
– Drugu trgov’nu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com