Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda por..će. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo lunja  čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

– Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

– Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

– Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

– Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na vrh polica?
– Podiže optužnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel’ da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre, drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što rade i kako izgleda život nakon smrti.

Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:

– Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?

Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:

– Čujem te Fato!

Fata ga drhtavim glasom upita:

– Mujo, kako si, što radiš?

Mujin glas nastavi:

– Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo, kratka zelena trava, krasne šumice … Ujutro se dignemo prije zore, seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo, pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i opet se seksamo sve dok ne zaspemo …

Fata zbunjeno odvrati:

– Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!

A Mujo će, kao iz topa:

– Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Wikipedia:
– „Јa znam sve!“
Google:
– „Јa imam sve!“
Internet:
– „Bez mene ne možete.“
Kompjuter:
– „HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!“
Struja:
– „HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?“
Tesla:
– „Ko tu koga laže?“
Bog:
– „Molim?“
Chuck Norris:
– „Šta moliš?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
• Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
• Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše razgovaraju, pa će prva:

– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?

Druga se zabrine:

– Eh, samo da ne bude 13.! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvijek možeš računati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
„Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com