Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
– „Što će ti kurton na glavi?“
A Ivica će:
– „Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: – Jesi li možda singl? Ona ga gleda, pa mu odgovori: – Za tebe sam album!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Definicija braka
– Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
Zaboga! – vrisne kustos u muzeju na plavušu.
– Upravo ste razbili vazu staru 500 godina!
– O, hvala bogu, sad mi je ipak malo lakše – odgovori plavuša.
– Kako, molim?!
– Pa već sam se uplašila da je bila nova!
Kaže Mujo Hasi: – Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. – Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? – upita ga Haso. – E, onda ti ništa ne fali – uzvrati mu Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stao na ježa u moru i mora svaki dan na injekcije, pa u nedjelju ujutro uđe u ambulantu i nakon par minuta ulovi neku sestru na hodniku:

– Sestro, gdje se nedeljom primaju injekcije?

Sestra odbrusi u prolazu:

– U dupe, isto kao i radnim danom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
– „Ima li ovde muslimana?“
– „Nema!“
– „Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!“
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
– „Ju, ju Svedski stol!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bik
– Prodajem vola (bika) da školujem konja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Beli u šoping i kupio žuti duks. Kada se vratio kući, mama mu kaže: – Otkud baš žuti, crni Beli?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Čuo sam, Vlado, da vodiš taštu na odmor u Italiju.
– Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.
Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:
– Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k’o bure, nemaš kose, niži si nego prije…Tip ga zbunjeno pogleda:
– Ali ja se uopšte ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro! Mujo zavrti glavom u nevjerici: – I ime si promjenio..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo na jutarnju kavu, kad naleti Haso:

– Đe s’ ba, Mujo, čujem da studiraš?

Mujo ponosno klimne, a Haso upita:

– Pa dobro, kakav je to fakultet?

Mujo odvrati:

– Privatni, jarane, privatni…

Haso se zainteresira:

– I, kol’ko t’ je još ostalo do kraja?

Mujo se nasmije:

– Evo, još samo pet rata i gotov sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com