Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te…
• Ma ‘ajde – kaže ovaj i gurne ga na pozornicu…
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO…
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat’ nego ono ispod!!!!!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda Mujo TV i dere se: – Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. – Ma evo gledam naše venčanje – odgovori joj Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan i sigurno ću se objesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
– Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog obišla uđe u jednu lijepu trgovinu. Poslije par minuta razgledavanja priđe joj prodavačica:

– Mogu l’ vam pomoć?

Fata uzdahne:

– Imam sto maraka, šta b’ mi preporuč’li?

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

– Drugu trgov’nu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?
– I jedno i drugo je tesko bez ruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu: – Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? – Uzeo sam joj 100 eura, nije imala više.

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni? Šta me briga, nije moje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur zaustavi tipa koji prebrzo vozi, a ovaj krene glumiti frajera:

– ‘Ajd’, bolan, puštaj me, znam t’ načelnika, evo sa’ć’ ga nazvat’ da te razguzi pravo što s’ me zaustavio!

Tip izvadi mobitel i nazove, ali nitko se ne javlja. Mujo se nasmije:

– Dobro je, jarane, šta ć’mo sad? Iskoristio si joker zovi zaludu, publ’ke nema… ostalo t’ je samo pola pola….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita plavuša plavušu:
– „Koje boje farbu za kosu koristis?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
• Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com