– Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke?
– Muje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
– Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
– Ja bi najrađe na granicu!

Plavuša se tušira s drugaricom i nakon minut je zamoli: – Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz…
Druga se zbuni: – Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima: – Pa na njemu piše da je za suvu kosu… a moja je mokra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ispraća Muju na posao i kad je otvorila vrata, duboko uzdahne i okrene se Muji:

– Mujo, bolan, vid’ kako onaj komšija preko puta svako jutro poljubi ženu kad ide na pos’o… ne bil’ i ti mog’o tako?

Mujo se otrese:

– Bjež’, bona, jesi l’ luda, ja tu ženu ne poznajem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
– „Zanmo li se odakle djevojko?“
– „Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim.“
– „A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa“, odgovara Crnogorac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam – odgovara deda. – Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? – počne da viče baba. – Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla plavuša prvi put u seks-šop i pita prodavca gde im stoje vibratori. – Tu, na ovom zidu – pokazuje prodavac. – Uu, ja bih ovaj crveni! – reče plavuša kao iz topa. – Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo dva sina blizanca. Obojici im da ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi babi pivo.’ A kad tamo – dva piva!
Pita Mujo:
– Fato, ‘oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
– E, to sam htio da čujem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se tušira s frendicom i nakon minute je zamoli:

– Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz…

Druga se zbuni:

– Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!

Plavuša slegne ramenima:

– Pa na njemu piše da je za suhu kosu… a moja je mokra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
– „Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.“
– „Ja bi najrađe na granicu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com