Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
– Mujo moj… bil’ ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
– De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat’?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:
– Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k’o bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Tip ga zbunjeno pogleda:
– Ali ja se uopć ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro!
Mujo zavrti glavom u nevjerici:
– I ime si promjenio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju.“
– „Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i ucenici
Pita uciteljica svaki dan dijecu u skoli sta su jeli kod kuce. Svi cevape, a perica grah.
Jednog dana Perica je dosao kuci placuci. Pita ga mama:
– Zasto sine Perice places?
– Mama nas uciteljica u skoli svaki dan pita sta smo jeli. Svi govore cevape, a ja grah.
Mama: -Reci sine da si i ti jeo cevape.
Dosao Perica u skolu, uciteljica kaze:
– Dobro jutro djeco sta ste danas jeli?
Sva djeca rekose: -Cevape uciteljice
A i ti Perice cevape, kolko si porcija pojeo?
Perica: – 2 kutlace!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga video, pa mu kaže: – Perice, ti si jedno malo prase. Razumeš ti šta je to? – Razumem, tata. To je dete jedne velike svinje – odgovori mu Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učitelj se već deseti put malo zakašlje, pa kaže:
– Perice, ne možeš spavati na satu!
– Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: – A je l‘ plače majka? – Ne – odgovori Mujica. – Kuku, pa to je onda neko od mojih! – uzviknu tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
– Mujo moj… bil’ ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
– De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
– „Where are you from?“
Odgovori Mujo:
– „From Bosnia.“
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
– „From wich town are you?“
Kate mu Mujo:
– „From Sarajevo.“
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
– „In sarajevo a had de wosrt fuck.“
Pita Fata:
– „Mujo sta sad kaze?“
A Mujo ce:
– „Kaze da te zna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
F3Hx2K sqbndqanwbxi, [url=http://idhrisrhvnon.com/]idhrisrhvnon[/url], [link=http://ndgorroakeit.com/]ndgorroakeit[/link], http://ugdbwvnmncfe.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com