Razgovaraju dva dečaka i pita jedan drugog gde je rođen. – Kod kuće, a ti? – Ja sam u bolnici – odgovori prvi. – Zašto, šta ti je bilo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, treblo bi da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80!

Haso kaže Muju:
– Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.

Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:

– Dobro, gdje vas boli?

Mujo odmahne glavom:

– Eh, frajeru, lako je tako!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nisam je*o al’ sam čuo da je dobro, prič’o mi jedan čovek što je gledo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlila se plavuša kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: – Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: – Je l’ na svakom spratu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica tatu kako nastaju djeca:
– Staviš pasulj ispod tepiha i ujutro imaš dijete.
Perica tako i učini. Sjutradan digne tepih kad izađe crv. Perica mu reče:
– E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.
Došao Perica u prodavnicu:
– Dajte mi litar vina.
– Hoćeš crveno ili bijelo? – pita prodavac.
Perica odgovori: – Nema veze, svakako je za mog djeda koji nista ne vidi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k’o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

– Pijanduro jedna, sad se kuć’ dolazi, vid’ na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

– Sl’šaj, bona, da te pitam nešto… kol’ko sam te puta jebav’o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

– Jedno pet-šes’ puta?!

Mujo klimne:

– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?

Fata slegne ramenima:

– Evo jednom…

Mujo upita:

– Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
– Kako reci da „necemo uspeti(moci)“ izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
– Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.
– Kako reci da cemo „jednom“ zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
– Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.
– Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
– Plate se ove godine nece znacajno povecati.
– Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
– Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.
– Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
– Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.
Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
• Al’ bih ja ovu…, samo nemam gde.
Penzioner će na to:
• Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i čime ali čemu?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com