Zaposlila se plavuša kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: – Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: – Je l’ na svakom spratu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica tatu kako nastaju djeca:
– Staviš pasulj ispod tepiha i ujutro imaš dijete.
Perica tako i učini. Sjutradan digne tepih kad izađe crv. Perica mu reče:
– E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.
Došao Perica u prodavnicu:
– Dajte mi litar vina.
– Hoćeš crveno ili bijelo? – pita prodavac.
Perica odgovori: – Nema veze, svakako je za mog djeda koji nista ne vidi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k’o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

– Pijanduro jedna, sad se kuć’ dolazi, vid’ na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

– Sl’šaj, bona, da te pitam nešto… kol’ko sam te puta jebav’o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

– Jedno pet-šes’ puta?!

Mujo klimne:

– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?

Fata slegne ramenima:

– Evo jednom…

Mujo upita:

– Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
– Kako reci da „necemo uspeti(moci)“ izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
– Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.
– Kako reci da cemo „jednom“ zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
– Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.
– Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
– Plate se ove godine nece znacajno povecati.
– Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
– Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.
– Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
– Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.
Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
• Al’ bih ja ovu…, samo nemam gde.
Penzioner će na to:
• Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i čime ali čemu?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: – Ženo, bog te ubio, daj mi serum za zmije! – Da te nije ugrizla slučajno – upita ga žena. – Ma nije, ali evo je ide!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu.
– Bonđorno – uzviknu prodavac sa osmjehom, a na to će Piroćanac:
– Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak.
„Naćićemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11:48 časova, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelić”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:

– Mujo, bolan, š’a ima na teveu?

Mujo ispali iz prve:

– Praš’na, bona, praš’na…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???
– Pišat u lavor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
• JUUUUU, sine!
• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com