Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
– Kapetane, ja ne smijem.
– Zašto?
– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti…
– Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
– Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede „preko sedam gora“ u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– „Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?“
– „Pa za ženu, naravno.“
– „Pa daj onda ženi ono što joj treba.“
– „Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.“
– „Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.“
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo – ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
– „Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
– Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
– Šta to radiš? – poviče Sloba.
– Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla… gladan sam!
– Marš onda na drvo! – izdere se Sloba. – Trava je za naše ratne invalide!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi: – Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta. – Kad to? – Kad se pomerao sat za zimsko vreme.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
– Danas smo birali najljepšu mamu. Ti si pobijedila!
– Kako to? – upita mama.
– Svako dijete je reklo da je njegova mama najljepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
– Ona je muzičarka – odgovara Mujo.
– Divno, koji instrument svira?
– Ne svira ništa, ba, muze krave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
– „Necu da se zovem ‘Velika ptica koja brzo leti’ zato sto ime je mnogo dugo.“
Poglavica ga pita:
– „A kao hoces da se zoves?“
A ovaj mu kaze:
– „Fiju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog jutra neko zakuca na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina kako je bilo na testu. – Dobro. – Šta ćeš dobiti? – Neopravdani.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija: – Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? – Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com