Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Septembar 2019. [82589]
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Septembar 2019. [82588]
Mujo pokazuje Hasi majmuna kojeg je doveo sa svog putovanja:
– Vid’, bolan, Haso šta ovaj majmun zna…
Mujo zvizne majmuna za uho, a ovaj mu krene pušiti:
– A, šta kazeš? ‘O’š i ti probat’?
Haso slegne ramenima:
– Pa, hoću, ali nemoj tako jako udarit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Septembar 2019. [82587]
Pita mati pokeraša koji je cjelu noć kockao:
– „Sine, koliko ćeš sarmi?“
– „Tri pa jednu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Septembar 2019. [82586]
Pica
Zvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Septembar 2019. [82585]
Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb’la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 22. Septembar 2019. [82584]
Perica nije otišao u školu, već sa dedom u dvorištu sedi ispod drveta i kulira. U jednom momentu, deda kaže Perici: – Sakrij se brzo iza drveta, eno ti razrednog, a ti nisi bio u školi. – Sakrij se brzo ti, deda. Ja nisam bio danas u školi jer sam rekao da si ti umro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 22. Septembar 2019. [82583]
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
– Zgodan ti je onaj bivši.
– Koji?
– Ja!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pričaju otac i sin programeri: – Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: – Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 22. Septembar 2019. [82582]
Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešt’ za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– A kol’ko kontaš da b’ mog’o dobit’ za nju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 22. Septembar 2019. [82581]
Grafit za Aziju:
PONESITE KISOBRAN
– NE GARANTUJEMO SUNCAN DAN.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 21. Septembar 2019. [82580]
Priča Mujo Hasi: – Kako sam juče loše sanjao! – Šta si sanjao? – Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! – I šta je tu loše? – Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com