Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
– „Ma nek ceka Brena!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:
• Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?
• Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može – ode u inostranstvo a ko ne može – pati se dole i eto.
• A gde je Sloba, šta on radi?
• Ma i on se snaš’o, otiš’o je u inostranstvo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon da je pitam kako da se vratim kući!
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
– Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
– Moj deda je živio 105 godina…
– Zato što je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:

– ‘Ko je?

Tata odvrati:

– Mi smo…

Fata uzdahne:

– Kad čujete signal, povuc’te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore…

Tata se zbuni:

– Šta nogom?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otisla mama sa sinom u zoloski vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
– „ZEEEKO.“
– „Nije sine ovo je žirafa.“
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
– „ZEEEKO.“
– „Nije sine, to je lav kralj životinja.“
I idu sve tako i dođu do delfina.
– „Sine, koja je ovo životinja?“
– „VODENI ZEEEKO.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Pitaju Piroćanca: – Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? – Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upada u kuću, a Fata ga napadne s vrata:

– Đe s’ ti, bolan, izaš’o po kruh pred tri dana i sad se vraćaš?!

Mujo se lupi po čelu:

– Kruh!!! Odma’ se vraćam….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na bosanskom kaže Volonter?
– Halal hamal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
• Moj deda je živeo 105 godina…
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com