Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani, zamišljen, s pivom u ruci, kad do njega dođe Haso i upita ga:
– Mujo, bolan, šta s’ se snuždio?
Mujo uzdahne:
– Ma ništa, pale su m’ na pamet Fatine zadnje riječi…
Haso sućutno potapše Muju:
– Ehhh… šta je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– Ne okreć’ taj pištolj prema men’, b’dalo jedna…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
– „Desi Saša šta se radi?“
– „Evo ništa, ti?“
– „Evo, kao sto vidis.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• E ćao!
• Seen.
• Lepa si.
• Seen.
• Možemo negde da idemo na piće.
• Seen.
• Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
• Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi: – E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. – Pa šta je rekla? – Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo kod zubara pa kaže:
-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g… kad nije htio marmeladu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Dajte mi semenke za ptice.
A koliko ptica imate? – pita prodavac.
Nijednu, al želim da zasadim nekoliko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:
– Đe’s, bolan, Mujo, š’a ima…
Mujo uzdahne:
– A eto… prob’ sam živit’ bez žena, alkohola i cigara….
Haso se zainteresira:
– I, kako t’ je išlo?
Mujo slegne ramenima:
– Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?
– Plavusa sadrzi vise sperme!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu…
• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com