Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
– „Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija.“
– „Hvala doktore“, obradova se Mujo: „A da li treba da uzimam neki lek?“
– „Ne potrebno“, kaze Kinez: „otpasce sam za sedam dana.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi „daš“ kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve plavuše: – Je l‘ si čula da je našeg odžačara pregazio auto – pita jedna. – Strašno, više nismo sigurni ni na krovu – odgovara druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi učenik na času i piše status na fejsu:
– Svi uče samo ja na fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
– Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gdje si našao rikverc?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi iz škole i već s vrata viče:

– Babo, babo, znaš šta m’ je uč’telj rek’o?

Mujo odloži novine:

– ‘Ajd’, rec’…

Mujica uzbuđeno nastavi:

– Prvi me put po’valio!!!

Mujo nervozno zatraži:

– Pa dobro, rec’ već jednom!

Mujica se napuše od važnosti:

– Rek’o m’ je ‘vako – svi ste vi magarci, a ti, Muj’ce – najveći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pricaju tata i sin o curama. Nakon nekog vremena tata daje savjet sinu:
– „Cuj sine, nikad nemoj dirat srce zene jer je ono samo jedno jedino. Diraj sise, njih je dvije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
• Može – kaže frizer – kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju: – Sunce, pesak, voda… To je život – reče jedan. – Ne glupiraj se, nego ubacuj u mešalicu! – odgovori mu drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!
– Doktore, boli me lijeva noga!
– To ti je od starosti …
– Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svećenik nakon nedjeljne mise svrati na obližnje nogometno igralište pogledati utakmicu lokalnog niželigaša, pa ga ugleda trener domaće momčadi i na poluvremenu mu priđe:

– Velečasni, je li grijeh što igramo nedjeljom?

Svećenik slegne ramenima:

– Bogami, kako igrate, grijeh je da to radite bilo koji dan u tjednu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com