Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– „Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!“
– „Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,“
odgovori Sveti Petar,“ ali provjerit ću. Kako se zovete?“
– „Morić. Tomislav Morić.“
– „Koje vam je zanimanje?“
– „Automehaničar.“
– „Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.“
– „Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!“
– „Pa ne znam“, odgovori sveti Petar, „zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko kaže svojoj dragoj: – Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim! – Oh, dragi, zar me toliko voliš? – upita ga ona – Ne, nego sam totalno bankrotirao! – odgovori on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
• Hvala kume, kako ‘oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te karam u bulju!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih…
• Ali ja hoću baš tebe da karam!
• Nemoj brate, boleće me…
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al’ bol u duši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže: – Ajde, izbroj do 10.
– Dva, tri, četiri…
A gdje ti je jedinica – upita ga mama. – U dnevniku.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme. Od sada ćemo da radimo samo srijedom! – reče vođa radnika.
Ima li neko pitanje?
-Ima. Hoće li svaka biti radna?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.

Oni to objave, a jedan digne ruku:

– A da, čoče, jadan ne bio, mogu l’ ja nešto pitat’?

Svi klimnu, a on nastavi:

– A ‘oće l’ svaka bit’ radna?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto pivac diže glavu u vis kad kukuriče?
– Zahvaljuje bogu što kokoš nema gaćice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Preti Šiptar Lali:
• Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
• Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar prije tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prest’o derat’…
Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet. – Koji vam je pasvord? – upita je službenik. – Šest zvjezdica – odgovori mu plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenula dva Crnogorca u lov na puževe, pa se vrate kasno navečer bez ijednog ulovljenog. Dočeka iz žena od jednog pa upita

– Ama, čo’če, đe su vam puževi?

Ovaj se obrecne:

– Muč’ ženetino, to divlje, to bježi!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi ti jedan momak jednu vrlo lepu curu, ta je pita:
– „Jel, da nisi ti nesto vezana sa teroristima?“
A cura zbunjeno odgovori:
– „Ja, ma ne!!!“
– „Boga mi, izgledas ko BOMBA“, rece momak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com