– Koji je razlog tvog izostanka? – pita učiteljica Pericu. – Otac mi je u bolnici. Sledeće nedjelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. – Naravno da jeste, on je doktor.
Plavuša u avionu sjedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
– Izvinite gospođice, ali to je moje mjesto.
Ona odgovara:
– Ma, znam ja te fore, odj…
– Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu.
Videvši to gospođa iza njega ga upozori:
Gospodine, ne bacajte otpatke po ulici!
Gospođo, nisu od patke, od kokoške su!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u pljačku banke, kad ga u po’ posla sklepa policija i privede pred suca. Sudac prolista njegove papire i upita ga:
– Mujo, ‘ajmo ‘vako – ako vratiš pare, smanj’ću ti kaznu?
Mujo uzdahne:
– Gospod’ne sudija, ja da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji narkos pred ogledalom pola sata, stoji, bulji, češka se po glavi. I zovne ga mama na večeru:
• Nikolaaaa, sine, dođi, večera…
Tek se on udari po glavi:
• Pa Nikola…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne plavuša drugaricu plavušu. – Šta je bilo? Izgledaš neraspoloženo. – Ma moj muž je pred nekoliko dana izašao samo po cigarete, i zamisli, još uvek ga nema! – Ma daj, nema tu ništa strašno – evo ti cigara, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da umreš, jel želiš da budeš sahranjen u grob ili kremiran?
– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!
Razgovaraju dvije komšinice pa upita jedna drugu: Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…
– Redovan?
– Ma, ne. Samo kad mi je muž na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo kod zubara pa kaže:
Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
Daj mi ga sad.
Doktor:
Šta će ti?
Mujo:
Da ga bacim u wc školju da jede govna kad nije hteo marmeladu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i vrti glavom pa nešto mumlja u bradu, pa dođe Haso i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
– Ma bjež’, pokušavam nešto skontat’…
Haso se zainteresira:
– A što, bolan?
Mujo nastavi:
– Ma, bio kod psihijatra.. pa m’ on nacrt’o stado ovaca, rek’o m’ da i’ čuvam i ot’šo van iz ordinacije…
Haso zbunjeno upita:
– I šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Nacrt’o ogradu oko njih i ot’š’o kući… de sad ti men’ rec’, ‘ko je tu lud?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
– „Isuse, kaj je već pol 3?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com