Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Adolf
Otisao gospodin kod gatare. Gatara mu rece da ce ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kuci, on vidje da se dijete gusi u rijeci. Pomisli:
– „Haj, kad cu vec ubiti 6 miliona da spasim jedno.“ Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se covjeku. Onda se obrati svom sinu:
– „Adolfe sine, reci ciki hvala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
• Reci, Fato, gde su klješća!
• Ne znam, Mujo.
• Reci, Fato, bona, il’ ću te zaklat!
• Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
• Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su klješća, il’ ću te zaklat!
• Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
• Reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su, il’ ću te zaklat!
• Ma na ti klješća, jebala te ona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
– „Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: „Eno mora“.
Invalid kaže: „Potrčimo!“.
A ćelavac kaže: „Neka nam se kose vijore…“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:
– Imate l’ kondome?!
Prodavačica mu kaže:
– Kao prvo, nije lijepo vikat’ u trgov’ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel’čina ti treba?
Mujica odvrati:
– Kao prvo, u školi s’ nas uč’li govorit’ jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m’ sve vel’čine jer mama ide sama na doček Nove god’ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?“
– „Nabio mi lonac na glavu i drž’o se za ručke.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com