– Ali, Mujo, šta će ti dve žene? – Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I ‘ajde da naprave zapisnik: „Dana 26.06.1995. u 9 časova ispred”…- Je li, kako se piše ‘skupština’? – pita policajac kolegu. – Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pred spavanje stane pred ogledalo, gleda se sa svih strana pa duboko uzdahne:

– Eh, moj Mujo… kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. De, matereti, rec’ mi nešto što će me oraspoložit’!

Mujo se okrene u krevetu, pogleda je i ispali:

– Sl’šaj, bona, šta da t’ kažem… i dalje vidiš bez greške!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?“
– „Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: – Idem ja kući. – A zašto? – Pa, nisam više žedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i pita:
– Jel’, bolan, kako je juče završila tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
– Dopuzala je do mene na koljenima, moj Haso…
Haso se iznenadi:
– Nemoguće! I šta ti je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– A ono što uvijek kaže – izlaz’ ispod kreveta da ti ne bi ja došla tamo..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo učio Hasu kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:

– Vid’, bolan, ‘vako se to gleda: dkd je mala kazaljka na 1 a vel’ka na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.

Prođe malo vremena pa Mujo upita Hasu:

– Dobro, jarane, kol’ko je sati?

Na satu obje kazaljke na 3, a Haso procijedi:

– Još se ništ’ ne zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
– „Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota.“
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
– „Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!“
– „Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Požali se žena mužu: – Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti. – I dalje fantastično vidiš! – reče joj muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com