Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:
– Jel’, bona, jel’ t’ to neka familija?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Jest’, vala, svekar i svekrva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
– „Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako da te pitam
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama pita Pericu:
• Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
• Je li, a kad si ti videla vuka da jede pasulj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti. A na vijestima kažu:
– Savjet vozačima: Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smjeru! A na to će Haso:
– Šta jedan? Na hiljade!
Tek oženjeni muškarac memoriše ženu kao „moj život”. Posle prve godine braka, mijenja ga u „moja žena”. Posle dvije, mijenja ga u „kućni”, za pet u „vještica”, a nakon deset godina – „pogrešan broj”!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica je bio nemiran na satu, pa mu razrednica kaže da pozove tatu u školu. Dan nakon toga dolazi razrednica na sat i drekne s vrata:
– Muj’ce, nek’ t’ mater sutra dođe u školu!
Mujica se zbuni:
– Pa bio je babo jučer…?!
Razrednica živčano odgovori:
– Jest’… nek’ t’ mater dođe da se požalim na njega!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Cini mi se da sam sklerotican!“
– „Kako si to ustanovio?“
– „Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita momak devojku:
• ‘Oćeš se tucamo?
• Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
• Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo – pita plavuša prijateljicu. – Ma muž mi pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com