– „Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?“
– „Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: – Idem ja kući. – A zašto? – Pa, nisam više žedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i pita:
– Jel’, bolan, kako je juče završila tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
– Dopuzala je do mene na koljenima, moj Haso…
Haso se iznenadi:
– Nemoguće! I šta ti je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– A ono što uvijek kaže – izlaz’ ispod kreveta da ti ne bi ja došla tamo..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo učio Hasu kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:

– Vid’, bolan, ‘vako se to gleda: dkd je mala kazaljka na 1 a vel’ka na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.

Prođe malo vremena pa Mujo upita Hasu:

– Dobro, jarane, kol’ko je sati?

Na satu obje kazaljke na 3, a Haso procijedi:

– Još se ništ’ ne zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
– „Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota.“
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
– „Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!“
– „Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Požali se žena mužu: – Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti. – I dalje fantastično vidiš! – reče joj muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu? – upita ga trener domaće ekipe.
– Bogami, kako igrate, grijeh je da igrate bilo kojim danom – reče pop.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a FAti do romantike, pa će ona:

– Kad si mi se još udvar’o, drž’o s me za ruku u krevetu…

Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:

– Onda s’ me poljubio…

Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:

– Onda s’ mi grick’o vrat…

Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:

– Pa ku’š sad?“

Mujo progunđa:

– Po zube!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.
Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
– „Koliko kosta karta za decu?“
– „Preko 6 puna cena, ispod 6 nista.“
– „E bas fino, ja ih imam petoro.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com