Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
– „Nista ne brini. Hajd ti samo setaj.“ rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
– „Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?“, upita ljuto Hasu.
– „Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta“, rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
– „A ona?“
– „Ona nije ni dosla“, odgovori Haso neveselo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Raza…
Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
– „Raza je musko!“, i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
– „Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati.“
Na to ce trener:
– „Igraj Razo, boli te kurac.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.
• Nemaš šanse! – dovikuje neko od putnika.
• Moram, ja sam šofer!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, vozačku i saobraćajnu. – Znate li vi ko je moj otac? – To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Fato, donesi mi one golf–čarape.
– Koje Mujo?
– Bona, one sa 9 rupa.
Usred žestoke svađe žena se razdere na svog muža:
– Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
– Taksi!
Uči prijateljica prijateljicu kako će da natjera muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošalje mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani”.
I isključi telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata šeću čaršijom, kad Fata ugleda prelijepu ogrlicu u izlogu draguljarnice. Isprsi se ona i mazno reče Muji:
– Mujo, bolan, bil’ ti htio da sam t’ vjerna k’o pas?
Mujo je zbunjeno pogleda:
– Dašta da bi, bona?!
Fata se nasmije:
– Pa kup’ mi onda ovu ogrlicu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:
Došao profesor na sat i pitao:
– „Koga nema?“
Dečki svi u jedan glas:
– „Imamo ga svi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: – A ovo vam je rokoko. – Šta je rekao, bolan? – upita Fata. – Nisam ni ja razumeo. Vidiš da čovek muca – odgovara Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica tatu: – Tata, je l’ mogu da uzmem tvoj auto večeras? – Je li, a za šta ti služe noge? – pita ga tata. – Lijeva za kvačilo a desna za kočnicu i gas – odgovara Perica.
Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža: – Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: – Taksi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com