– Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
– Dobiješ kinder surprise.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dajte mi kafu pet u jedan. – Kako mislite? – Šećer, mleko, kolačić, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o?

Mujo uzdahne:

– Jeb’ga, nema posla…

Haso mu stavi ruku na rame:

– A koji s’ ti ono fakultet zavšio?

Mujo slegne ramenima:

– Tehnološki….

Haso klimne:

– A š’a je bilo u onoj zadnjoj firmi?

Mujo još dublje uzdahne:

– Post’o tehnološki višak…

Haso ga klepi po leđima:

– Bol’ te kurac, sad si dobio pos’o u struci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se plavuša prijateljici: – Jao, treba da se nađem s dečkom, samo ne znam je l‘ u 8 i 30 ili u 3 i 80.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi jelen u kafić, stane za šank i kaže šankeru:
„Jedno pivo molim”!
Šanker se pribra od prvobitnog šoka pa mu kaže:
„Imam pivo koje se zove isto kao i ti”!
Jelen ga gleda u nevjerici pa pita:
„Zezaš da imaš pivo koje se zove Jovan?”!
Pita komšija malog Pericu: „Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?”
Perica odgovara: „Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.”
Komšija: „I šta se dogodilo?”
Perica: „Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica došao iz škole, sjeo za stol i Fata stavi ispred njega tanjur pun graha. Nakon par minuta shvati ona da Mujica samo brlja po tanjuru, pa ga upita:

– Muj’ce, bolan, što je jedeš, rek’o s’ da s’ gladan k’o vuk?

Mujica je pogleda ispod oka:

– A kad s’ ti čula da vuk jede grah?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboravio sam što znači biti senilan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com