Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo: – Vidiš, bona, kako čovek mora da se muči kad nema foto-aparat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicama i nakon jedno sat vremena krene priča o muževima, pa će Habiba:
– Eh, kako b’ ja voljela da moj Haso ima onu stvar do koljena…
Fata se nasmije i odvrati:
– Bome, ja b’ voljela da je moj Mujo ima do pupka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
– „Gdje je?!“ – reče Mujo.
– „Nema ga stvarno!“ – reče Fata.
– „Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina…“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga? – Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita majka kćerku: „Kako to da čitaš knjigu?”
„Želim nadograditi svoje znanje”, kaže kćerka.
Majka: „Znači, opet su isključili internet.”
Kćerka: „Jesu!”
******
Milica: Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: Zašto?
Milica: Uvijek možeš da računaš na njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:
– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
– ‘Fala, jarane…
Vozač klime i kaže mu:
– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…
Mujo klimne:
– Fala, raja… a sad – karte na pregled, molim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
– „Sta bi hteli jesti“, upita ih baba?
Unuka kaze:
– „Sta bilo bako gldna sam.“
Unuk kaze:
– „Baba, imali ovde neka pica?“
– „To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku.“
– „Idem ja bako u grad onda.“
– „Idem i ja kaze unuka!“
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
– „Gde su ti deca majko?“
– „sramota me reci“, kaze baba: „ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
• Doktore, od koliko se rađaju deca?
• Od devet meseci.
• A može li moja žena da rodi od sedam?
• Može!
• A od pet?
• Može!
• A može li od tri meseca?
• Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
• E doktore, taj sam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, dobar dan. S kim razgovaram? – Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. – Oprostite, dobio sam pogrešan broj. – Nema problema, dođite, zamenićemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com