Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu
– Fato, bona, moram znat’ nešto prije svadbe… jel’ znaš ti kuvat’ k’o tvoja mater?
Fata klime:
– Jašta, bolan, ona me sve nauč’la…
Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:
– Nego, da ja tebe nešt’ pitam… imaš li ti dobar želudac k’o moj babo?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
– „Odakle si Haso?“
– „Iz Bosne druze kapetane!“
– „Imas li nekoga od rodbine?“
– „Imam druze kapetane!“
– „Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!“
– „Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!“
– „Koga imas jos?“
– „Imam tetku!“
– „Jel ti ona dodje od oca ili matere?“
– „Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže baba unuku: – Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio? – Jesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi a na sebi ima majicu sa natpisom: „Šta je baba, tek sam sjeo?”
Piroćanac pozvao hot lajn, a sa druge strane javlja se umiljati glas:
Uradiću za tebe sve što želiš.
Piroćanac ko iz topa:
Hajde onda ti mene nazovi.
– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95 odsto smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
– Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
– Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
– Knjigu i vibrator …
Tajkun ga upita:
– Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!
———————————————————————–
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
– 100 maraka iz torbe da imam za piće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon ispovjedi Severina upita
– „A sto cu za pokoru?“
Svecenik:
– „A morat ces opet na koljena.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:
• Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
• Dobro, sine, pazi se automobila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. – Ima pojačalo – kaže on. – Koliko vatno? – pita ga Haso. – Neverovatno – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču: – Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori na to kornjača.
Sjede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom: – ajde, popij to, pa da idemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dotjerao Porschea iz Njemačke pa se voza gradom, kad na jednom semaforu ugleda Fatu svu skockanu. Zaigra mu srce pa joj dobaci:
– ‘Alo, mala, može l’ broj?
Fata ga pogleda i zaviče:
– Ma bjež’, bolan, seljač’no jedna… nemoj da t’ govorim još 063 652 3847 puta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com