Lijepe noge
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
– „Ej, kuda idu te lijepe noge?!“
A ona njemu:
– „Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim…
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju… i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu….
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Njujork i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana. – Hello! – Hello, what‘s the problem? – You know Tom and Jerry? E, pa, Džeri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakav bi bio svijet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dvije. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica.
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umijem da parkiram.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

– Š’a t’ je, bolan?

Haso odmahne rukom:

– Ma bjež’, jarane, safat’o me taj koronavirus, lež’o kuć’ dvije sedmice…

Mujo se odmakne:

– E, vid’ vamo, jarane, im’o sam i ja to… kad me safata tak’o neko sranje, ja t’ uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati – gotovo!

Haso se zainteresira:

– Šta, virus gotov?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, rakija…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan:
– „Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?“, a drugi ce:
– „Moze ali samo jedan po jedan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
• Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
• Do Slavije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo taman legao u krevet, kad će žena: – Opet si se napio! – Jesam, pa šta? – Pa promašio si kuću, komšija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Osudili neku dvojicu zbog teških krađa i stavljeni su zajedno u istu ćeliju. Pita prvi:
– Koliko mjeseci su ti dali?
– 15. A tebi?
– 12!- Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

– Jesu l’ to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

– Čekaj, bolan, pa kol’ko ti imaš god’na?

Mujo uzdahne:

– 21… al’  najlon više ne skidam ni sa hrenovki!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com