Pandur ulazi u kafanu i viče s vrata:

– Daj m’ jedno pivo!

Konobar ga upita:

– O’š u limenci?

Pandur odvrati:

– Jok, bolan, ovdje ću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
– „Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava.“
– „Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava.“
– „A treca?“
– „Ta i da meni crkne krava.“
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
– „A sto tebi?“
– „Ta ni po mleko da mi ne dolaze!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
• Šta ima novo?
• Velika kola… šest konja vući… zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu… bledoliki sa beli šešir sedeti gore… pored njega njegova skvo…
• I sve to čuješ iz zemlje!!?
• Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kaže Muji: – Bilo bi lepo da si malo uzbuđen. Mujo joj odgovara: – Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Istraživanja su dokazala da su muškarci sa bradom privlačniji od žena sa brkovima.
Sjede djevojka i momak…
Djevojka: „Dragi, na šta sad misliš?”
Momak: „Na isto što i ti… ”
Djevojka: „Sram te bilo, samo na to misliš!!!”
Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:
– Je li šta ćeš da popiješ?
– Paaa, daj mi pivo!
– ‘Oćeš u limenci?
– Ma, neka, ovdje ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi iz noćne, kad pred njegovom kućo vatrogasci, suklja dim i vatra… uleti on u zgradu, razvali svoja vrata i uđe u spavaću:

– Fato, bona, brzo se oblači, kuća nam gori!

Skoči Fata, oblači se i izađe kad se začuje glas iz ormara:

– Spašavajte namještaj!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
– „Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije – njegova je!!“
– „Ah, ne!“, uzviknu muz: „U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se obraća svojoj ženi posle svadbe: – Baš računam koliko je koštala svadba i koliki je tvoj miraz. – I? – pita ga žena. – Izgleda da sam se oženio tobom iz ljubavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu – tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Sreli se Huso i Haso: „Gdje si? Šta ima?”
– Ma išao sam do kioska da kupim srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno!?
– Da, od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nagovorio Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

– Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

– Pa natoč’ još jednu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com