Oooooo
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-“ Oooooooooooooooo !“
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-“ Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-“ Ooooo…Oooooooo !“
Razdragana publika ga prati.
-“ Ooooo…Oooooooo !“
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-“ Čitaj to ispod ….. ovo gore su olimpijski krugovi 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
• Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
• Obično daju po 2000 dinara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lik u „poršeu“ dovikuje devojci na ulici: – Ćao, lepotice. Može li broj? – Marš, seljačino. Jesam li 0635871957 puta rekla?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
– Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primite moju tehničku podršku.
Pričaju koza i puž:
– Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori:
– Priznaj, kozo, da je zbog kućice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica na satu matematike da učiteljici zadaću, a ova ga nakon pregleda sumnjičavo pogleda:

– Jel’, Muj’ce, jel’ t’ babo pomag’o pisat’ zadaću?

Mujica odmahne glavom:

– Jok… ona zadnja jedin’ca ga je totalno slom’la…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napišu priču sa što manje reči, ali je morala sadržavati sledeće reči:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna pričica je dobila ocenu 5, a glasi:
„O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: – Hteo bih da naručim sto za osmoro. Plavuša odgovara: – Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.
– Je li mišu, što bježiš, šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
– Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!
– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga?
– Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata nešto sprema po kuhinji, kad uleti kćer Mersiha i sva važna se pohvali:

– Mamo, mamo, našla sam novog dečka!

Fata uzdahne:

– Jel’? Mašala, ‘ćerce, a o’klen je?

Mersiha ponosno ispalii:

– Iz Trsta!

Fata zadivljeno kimne:

– Opa, Talijan, ima taj para… a kako se zove?

Mersiha se isprsi:

– Izudin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com