Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske.
– Ima pojačalo – kaže on.
– Koliko vatno? – pita ga Haso.
– Nevjerovatno – odgovara on.
Kaže baba unuku:
– Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio?
– Jesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što radi Chuck Norris kad zakasni na autobus? Čeka ga na sljedećoj stanici!
Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!
Kad Chuck Norris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.
Što radi medvjed kad sretne Chucka Norrisa? Legne i pravi se mrtav.
Chuck Norris trči za dvojicom lopova, i ovi se razdvoje, jedan krene desno, a drugi lijevo … A Chuck Norris za njima!
Što radi babaroga prije spavanja? Pogleda pod krevet da provjeri da nema Chucka Norrisa.
Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.
Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.
Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.
Koja je email adresa Chucka Norrisa? [email protected]
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže: – Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skače kengurica po Australiji i na svakih sto metara stane. Iz torbe joj izviri mali pingvin i povrati.
Za to vrijeme na Antarktiku, u jatu malih pingvina sjedi mali kengur. Kija i gunđa:
– Jao, ko izmisli ovu razmjenu studenata?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu
– Fato, bona, moram znat’ nešto prije svadbe… jel’ znaš ti kuvat’ k’o tvoja mater?
Fata klime:
– Jašta, bolan, ona me sve nauč’la…
Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:
– Nego, da ja tebe nešt’ pitam… imaš li ti dobar želudac k’o moj babo?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
– „Odakle si Haso?“
– „Iz Bosne druze kapetane!“
– „Imas li nekoga od rodbine?“
– „Imam druze kapetane!“
– „Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!“
– „Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!“
– „Koga imas jos?“
– „Imam tetku!“
– „Jel ti ona dodje od oca ili matere?“
– „Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže baba unuku: – Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio? – Jesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi a na sebi ima majicu sa natpisom: „Šta je baba, tek sam sjeo?”
Piroćanac pozvao hot lajn, a sa druge strane javlja se umiljati glas:
Uradiću za tebe sve što želiš.
Piroćanac ko iz topa:
Hajde onda ti mene nazovi.
– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95 odsto smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
– Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
– Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
– Knjigu i vibrator …
Tajkun ga upita:
– Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!
———————————————————————–
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
– 100 maraka iz torbe da imam za piće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com