To se kod nas ne pita
Pita Bosanac Amerikanca:
– Kol’ko ti zarađuješ?
– 5.000$ mesečno.
– A kol’ko trošiš za život?
– Pola.
– A šta radiš s ostatkom?
– E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
– 300€ mesečno.
– A koliko trošiš za život?
– 1.000€.
– Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
– E, to se kod nas ne pita!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?
– Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju „WELLCOME“, kad ono ne radi. Pa probaju „VELKOM“, opet neće. Pa „VELLCOME“, pa „VELLKOM“, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! – kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel’ko M!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je tajna srećnog braka? – Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u seksu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica svom drugu Jovici:
– Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
– Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube – odgovori Jovica.
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
– Lako je tebi – tebe stalno pune.
A paprika će:
– Šta da ti radim kad si smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Fejsu i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
– Vozdra, mala, š’a radiš?
Cura mu odgovori:
– Evo, ništa pametno, ti?
Mujo otpiše:
– Evo, razgovaram s najljepšom curom na Fejsu…
Ova mu brzo odgovori:
– Hvalaaa… 😉 :*
Mujo završi:
– … al’ mi ne odgovara, pa rek’o da ubijem vrijeme….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliki sam a još uvijek sisiam, još se sise odrekao nisam.
Mene mama rodila za šankom, di sam pao tu sam i ostao.
Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi šokci bili zrakoplovci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuju dve plavuše karte za predstavu. Pita ih blagajnica: – Za „Hamleta“? – Ne, ne, za nas dve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Mujica djeda koje su žene najvjernije:
-Garavuše ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
-Sjeduše, sine Sjeduše.
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
– Za Hamleta -pita ih blagajnica.
– Ne, ne, za nas dvije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:
– Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, šta t’ je….
Haso klime:
– Dobro je… jer jedan ti upravo diže auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com