Mujo dolazi iz noćne, kad pred njegovom kućo vatrogasci, suklja dim i vatra… uleti on u zgradu, razvali svoja vrata i uđe u spavaću:
– Fato, bona, brzo se oblači, kuća nam gori!
Skoči Fata, oblači se i izađe kad se začuje glas iz ormara:
– Spašavajte namještaj!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
– „Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije – njegova je!!“
– „Ah, ne!“, uzviknu muz: „U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac se obraća svojoj ženi posle svadbe: – Baš računam koliko je koštala svadba i koliki je tvoj miraz. – I? – pita ga žena. – Izgleda da sam se oženio tobom iz ljubavi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu – tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Sreli se Huso i Haso: „Gdje si? Šta ima?”
– Ma išao sam do kioska da kupim srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno!?
– Da, od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nagovorio Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoč’ još jednu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kakav je bakin kolac?
– Mek kao dekin…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koka snela ogromno jaje, na merenju je pokazalo težinu od 2 kilograma. Skupili se novinari, senzacija, pa pitaju petla:
• Dobro, šta planirate u budućnosti?
Petao odgovara ljutito:
• U budućnosti planiram da noju jebem mater!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove duh koji trči na maratonu? Uh.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže otac sinu: Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to: „Nema problema tata, reci što ti nije jasno?”
– Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend! – kaže Mujo Fati. – Može, super ti je ta ideja – odgovara ona. – Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
– Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci…
Mujo slegne ramenima:
– Pa uđ’te, da popijemo po pivo…
Oni odmahnu glavom:
– Ali mi ne pijemo…
Mujo uzdahne:
– Dobro, uđ’te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com