Shakira
Pitaju Shakiru:
– „Kakva si ovih dana?$“
Veli ona:
– „Vaka, naka e-e.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
– „Zasto to ?“
– „Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – A šta je to? – Kada vrše istovar, a ja vičem: Može, može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…U neko doba vikne Lala: – Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napalio u izolaciji pa nazove Fatu i upita je:

– Bona, de m’ rec’ šta imaš na seb’…?

Fata odgovori:

– Plave gać’ce…

Mujo nastavi teško dišući:

– De malo detaljnije…

Fata uzdahne:

– Devedes’ posto pamuk, deset posto elastin….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
– „Bite?“
A Haso ce:
– „Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari“, konobar ga bledo gleda:
– „Niht foshten.“
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
– „Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk.“
– „Ne mogu, sramota me je.“
– „Ma daj umiremo gladni bolan…“
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
– „A, foshten, foshten“, i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
– „Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.“
– „E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota.“
– „Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čekaju dve plavuše na autobusnoj stanici. – Oprostite, mogu li ovim busom do Subotice? – pita jedna. – Nažalost, ne možete – odgovori vozač. – A mogu ja? – pita druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
– Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Odgovara Tarzan:
– Nema veze, u džungli ima mnogo gorih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvar pa pita:
– Kakve su vam ovo bre školjke?
Čačanin odgovara:
– Od fiće, lade, audija…
Žalila se plavuša doktoru:
– Doktore, uvijek kada pijem čaj, boli me oko.
– Pa izvadite kašičicu iz šolje kad pijete čaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:

– Jebote, iš’o psihijatru, jeb’o mater ako taj nije luđi od mene!

Haso se nasmije:

– Pa šta je bilo?

Mujo žustro objasni:

– Nacrta t’ on men’ ovce na papir i kaže m’ da ih čuvam, pa ode van…

Haso se povalja od smijeha:

– I, šta s’ napravio?

Mujo slegne ramenima:

– Nacrt’o ogradu oko njih i ot’šo u birtiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com