Kaže Perica svom drugu Jovici:
– Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
– Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube – odgovori Jovica.
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
– Lako je tebi – tebe stalno pune.
A paprika će:
– Šta da ti radim kad si smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Fejsu i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
– Vozdra, mala, š’a radiš?
Cura mu odgovori:
– Evo, ništa pametno, ti?
Mujo otpiše:
– Evo, razgovaram s najljepšom curom na Fejsu…
Ova mu brzo odgovori:
– Hvalaaa… 😉 :*
Mujo završi:
– … al’ mi ne odgovara, pa rek’o da ubijem vrijeme….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliki sam a još uvijek sisiam, još se sise odrekao nisam.
Mene mama rodila za šankom, di sam pao tu sam i ostao.
Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi šokci bili zrakoplovci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuju dve plavuše karte za predstavu. Pita ih blagajnica: – Za „Hamleta“? – Ne, ne, za nas dve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Mujica djeda koje su žene najvjernije:
-Garavuše ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
-Sjeduše, sine Sjeduše.
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
– Za Hamleta -pita ih blagajnica.
– Ne, ne, za nas dvije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:
– Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, šta t’ je….
Haso klime:
– Dobro je… jer jedan ti upravo diže auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nema kolektivne odgovornosti.
Cak i prostitutka zna ko je otac djeteta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme… Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
• Šta ti bi, čoveče?
• E, dečko moj, ja se volim ljubiti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koji žanr muzike su himne?
Kantri.
Kakav je osjećaj riješiti se korone?
Bay covid!
Priča Barbika sa sestrama o svom dečku.
Kaže njena sestra:
-Je li supermodel?
– Ma ne, Ken!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:“Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo juhe?“
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com