Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:
– Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
– Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! – smiruje situaciju policajac.
– Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Dolazi muž umoran i gladan s posla i pita suprugu: – Šta si, draga, pripremila za ručak? – Pa, pripremila sam pjesmu i recitaciju – odgovori žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata udala malu Habibu i sva ponosna nakon vjenčanja ulovi mladu:
– Eto, sine, neka si se i ti udala… možda ćeš za 9 mjeseci postat’ i majka!
Habiba se nasmije:
– Šest, majko, šest….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
– „Dragi, imam uzasnu glavobolju.“, rece: „Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?“
– „Naravno draga“, rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
– „Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?“
– „Jeste, to sam ja“, odgovori Mujo.
– „Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
• Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
• Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
• Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
• Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
• Kad se samo setim kako si srkala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala pet kilograma: – Šargarepa, luk, krompiri, blitva… – Jesi li kuvala ili pržila? – Kopala, ba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
-Odakle ti ta modrica na oku?
Mujo: Od kašlja.
Haso: Kako od kašlja?
Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pita mali dinosaurs mamu:
– Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
– U muzej, sine, u muzej. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…
Haso mu donese narudžbu i upita:
– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?
Mujo uzdahne:
– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…
Haso se zbuni:
– Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…
Haso još zbunjeniji:
– Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
– Jok ja, bolan… komšinica, i to gola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolje uzasan kraj, nego uzas bez kraja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napalili se baba i deda, a imaju po 80 godina. Probao deda da ga digne, čajevi, vijagre ali ništa. Na kraju uzme dva drvceta, pričvrsti ih gumicom na stojka i počne seks! Razgovaraju dva babina jajnika:
• Sve smo za ovih 80 godina videle, i krive, i prave, i male, i velike, i debele i tanke ali ovog što unesoše na nosilima, e to još nismo videle!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša rješava ukrštene riječi i mršti se. Prilazi joj druga plavuša i sarkastično pita:
– Ne znaš?
– Ma teško je! Ne znam. Da nisi ti pametnija? Piše, pribor za jelo, tri slova? A? Ne znaš ni ti!
– Ma nemoj, kaže druga plavuša, baš si glupava. Piši – ZUB
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
– Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot!
– Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com